助人者，都在想些什么呢？
我不是一个热衷帮助别人的人。所以仅有的几次助人经历分外清晰。
初中以前有没有我已经记不起来了。
初中的时候在从补习班回家的路上，下起了雨，我带了伞，自在从容，心里还默默嘲笑那些平时不带伞的傻瓜。然后我看到了一个中青年女子拎着购物袋，没打伞，快步走在我前面。那时我的第一反应就是想帮她撑伞。我并不认识她，但是就是有这个想法。我当时犹豫了几秒钟，主要是感觉有些尴尬。但是看着她一直在雨中走，我最后还是追上了她，给她撑了伞。在那段几分钟的路程中我们简单寒暄了几句，她向我道了谢。她住的近，很快我们就告别了。
我已经不记得她的容貌了，如果再见到我估计也认不出她。
这一次我很确定在产生“帮助”这个想法的时候我是心无杂念的，甚至是一瞬间就有了这个想法。
虽然我整体上嘲笑那些平时不带伞的人，但我并没有对她可能没有带伞这件事感到嘲讽。
还有一次是在买东西回家的路上，也是下了雨。那时我已经18岁了。一个看上去是小学生还是初中生的男孩子骑着车，不知道是没带伞还是不方便打伞。因为他骑着车，我一开始没打算帮他，但是我们在一个红绿灯口停了下来，等红灯的时候雨下得挺大的，我就给他撑了伞。
这次多少是有私心的。
我一向对年纪比我小的男孩子有偏爱。小学的时候很喜欢黑执事，对夏尔更是迷恋。初中时也常常追着比我小一届的一个小正太跑着玩。而那个淋浴的骑车男孩的长相虽然不算好看，但是我内心还是对这种男孩有偏爱。甚至希望他喜欢我。
不需要是爱欲的喜欢，就是单纯当作一个人的喜欢。我一直，都很想被喜欢。但是因为不愿意为了被喜欢而附和或者扭曲自我所以一直是高冷的形象...但是我，真的很想被喜欢。
绿灯了，他道了谢，我让他快些回家，便分别了。
我感觉很好。
每次我帮了人之后，都会感觉很好。一种喜洋洋的傻乎乎的感觉。脸上会露出傻笑，走路会变得轻快。
但是我并不想和我帮过的人有深入的来往，我甚至不想他们谢我。当然礼貌的一声“谢谢”是很好的，但是这以上就会让我感到负担。事实上很多时候我会因为担忧这种负担而犹豫是否要伸出援手。
尴尬，很尴尬。
我见过在公交或者地铁上让座之后聊起来的助人者和被助者，每次我都会感到无法驱散的尴尬。万一两人都还要坐很久呢？没话可说了怎么办？会很尴尬啊！
我倾向于人生性自私的观点。助人最终也是出于利己的考虑。我帮助那个小男孩也可以从这个角度解释。
但是我帮那个中青年女子的时候却又的确是没有杂念的。
还是说，这种利己的动机已经如此根深蒂固以至于成为一种反射？
哎...我太多的烦恼都源于对自己行为的不理解。
我不懂我自己。我不懂自己的行为和感情。但是我又很想了解自己。
不过...有时下雨的时候也会希望有人能为我撑伞啊...虽然我总是带着伞...
照片摄于武汉江滩，江汉路步行街那一片儿，今年冬季我回武汉考了驾照，顺便到处逛吃逛吃。汉口江滩那一片是我的最爱，美得无法无天。现时时想起，还心动得不能自己。
