十五六岁的小强怕黑，晚上即便开着小夜灯，也不敢自己去厕所，总是担心黑暗中会有什么东西窜出了，你可要认为他有怕黑综合征，他在父母没有睡觉之前可是一个小勇士，他的害怕只是在父母睡觉之后，所以每当这个时候他就会叫醒父母，让其中一方陪自己去卫生间。
27岁的菲儿已经是一个孩子的妈妈，先生普通至极，可是菲儿非常担心先生外遇，一旦先生晚回家，检查手机，电话催促，就算知道先生只是和领导出去应酬，她也能想象到饭店里的某些色情交易——主角一定是他的先生。她会不停的询问先生：“你爱我吗？”然后要求先生按照自己的喜好，要求去做事。
小强和菲儿都是内心缺乏安全感的人，所以他们不停的在索取安全感。小强通过让父母陪伴自己，感觉到你自己的价值和安全。菲儿则是通过控制丈夫的言行来获得自己的安全感。
安全感是大家都在讨论的一个话题，当一个成年人没有安全感的时候，他会不相信自己的能力，不相信自己值得获得爱，他会一味的付出，或者像个刺猬一样，狠狠的竖起自己的刺，以便更好地保护自己。他也会不停的要求对方给自己安全感，他会去责怪制度不好配偶不好，因为那些东西都没有给他安全感，其实他一直在缘木求鱼，要知道安全感只能来自于自己。
安全感的获得其实是从孩子一出生就开始出现，婴幼儿的安全感获得满足，当他长大的时候，他才能成为一个安全感富足的人，他才能快乐幸福，他才能看到得到自己和别人。
如果说安全感也有敏感期的话，我们需要注意这四个时期：
婴儿期父母对她的及时回应
当孩子和母体分离，成为婴儿的时候，他的第一声哭泣，就在召唤母亲，她需要安全感。
这个时候，父母能及时的对孩子作出回应，当他哭的时候，我们能分辨出，他是饿了，困了？还是需要我们的抚摸？并且给予孩子他需要的回应，这个时候我们和孩子建立了第一个亲密关系，在这种亲密关系中他的安全感就建立了。
父母对婴儿的回应越及时越准确，孩子的安全感就越强，因为他感觉到在这个世界上，有人无条件的爱着他，会满足他生命的需要。
幼儿期的固定规律
刚刚出生的婴儿是吃了睡、睡了吃，它等于是按需所求，可是逐渐的，当它长得稍微大一点的时候，他开始形成了自己固有的规律，如果我们仔细观察，我们会发现，他每个吃奶的点，睡觉的时间都会相似，这个时候固定的规律对她们特别重要，然后他上了幼儿园。
幼儿园里老师让孩子们开心最重要的一个方法，就是规律。孩子们很清楚，在哪个时间段自己要做什么。早餐时间、游戏时间、间点时间、学习时间、午餐时间、午休时间，活动时间、间点时间、学习时间、晚餐时间、回家时间。这些时间点是固定不变的，孩子很清楚做完这件事情之后，下一件事情要做什么。他觉得他能控制他的生活，这个时候他就获得了安全感，孩子们也很容易从这种普遍的规律中获得自己的快乐。
大家还可以回忆下自己年幼的孩子，当我们和他做一些事情的时候，你有没有发现，孩子老去同一个小卖店买东西？孩子老想走同一条路，其实我们大人也是如此。这是因为，他清楚的知道，走到这家小卖店需要经过哪里？店主人是一个什么样的人？在这同一条路上会看到什么橱窗，会经历过哪些建筑，这会让他觉得很安全。
可是我们一旦打破孩子的常规，有些孩子会表现的不高兴，有些孩子则直接表现的非常拒绝，开始哭闹，其实这就是我们破坏了孩子的安全感。
家庭中不变的规则
当孩子再大一点的时候规律的生活已经不能保障他的安全感了，因为他探索的世界越来越大，这个时候他需要一些规则。规则会让他清楚地知道什么事情不能做，什么事情可以做，这个时候他又会觉得我把控了自己的生活，我很安全。
大家可以跟自己的孩子做一个小小的约定：回家之后先写作业，只有写完作业才可以看电视。
在开始的时候，孩子可能会问为什么要这样？告诉他没有为什么，这就是规则，在开始的几天，孩子可能偶尔有反抗，但是逐渐的他会接受这个规则，并且觉得很开心，这比他每天回来不知道要做什么，等到父母来强迫他写作业，要开心和自信的多，因为他清楚了这个时间段自己的规则是什么。
作为父母，我们可以想一想交通规则，因为我们知晓交通规则，咱们出门开车的时候才会觉得很安全。假设如果我们不知道，红灯停绿灯行，我们开车出去的时候，是不是会成为一团糟呢？那个时候谁还敢出去呀！恰恰是因为我们知晓交通规则是每个人所必须遵守的，所以我们才敢于按照规则去执行，我们相信这个规则，所以我们觉得安全，对于孩子来说也是这样的。
孩子需要规则的约束，来获得自己的安全感，一个对孩子毫无要求，毫无约束的家庭，孩子是不快乐，不安全的，是欲求不满的。而当孩子不停的在折腾的时候，他需要的其实只是父母的规则而已，因为只有他知道规则的时候，他才知道我今天需要做什么，我该怎么做？这个时候他觉得生活是可控的，我是安全的。
高质量的陪伴让孩子看得到自己
能影响孩子一生的还有一件事情是我们一定要做到的，就是高质量的陪伴。昨天我看到了一则新闻，孩子跟妈妈一起去泡温泉，妈妈在一旁玩儿手机，孩子溺亡。监控视频拍下了画面，在孩子三分钟的挣扎过程中，妈妈居然浑然不知。
我们都说我在陪伴孩子，那么请问：您是在陪伴孩子还是陪伴您的手机呢？
请不要用自己跟孩子在同一空间，就认为我在陪伴自己的孩子，这种陪伴对孩子来说除了伤害，没有任何的好处。
有一个小女孩做了一个这样的实验，当他上学去的时候，老师叫他，他不理老师，老师觉得很奇怪，平时那么懂事的孩子今天怎么了？让回答问题，不理，问话也不理。细心的老师给妈妈打个电话。自诩很理解孩子的妈妈回家问孩子，孩子也一声不吭，孩子只是盯着电视的屏幕，不看，不理妈妈。开始妈妈还能耐心的询问孩子，希望孩子告诉自己到底发生什么事儿了，可是十分钟过去了，孩子看完了自己的动画片，开始换台，对妈妈还是不理不睬？这个时候妈妈愤怒了，狠狠的摔了遥控。孩子被吓得一哆嗦，但是还是坚持不理妈妈，妈妈更生气，把孩子关进了房间里让孩子去反省。
在孩子反省的过程中，妈妈意识到了自己的情绪的失控，然后从门缝给孩子递了一张小纸条，希望孩子能原谅刚刚的自己。一会儿门开，满眼是泪的小女孩看着自己的妈妈说：“我只是想做一个实验，我想看看，当我不理你们的时候，你们是一种什么样的感觉。”妈妈很惊讶，觉得自己跟孩子关系那么好，这孩子怎么要做这样的实验？孩子说：“你们平时都很忙，你们就是这样对我的！”开始妈妈否认说：“我上周六不是才陪你去公园玩吗？”孩子的回答让妈妈很吃惊，孩子说：“当你陪我去公园的时候，我在玩滑梯您在看手机，我在荡秋千，您还在看手机。我去爬城堡，您依然在看手机。我喊您的时候，您能都是不理的，要么没听到，要么匆匆抬头看我一眼，又底下头去了！您的眼睛从来都没有看向我。就像我刚刚在看电视的时候一样，我也在陪伴你们，可是您生气了。”
这个时候您还认为自己是真的在陪伴孩子吗？这种看不到孩子的陪伴，不如不陪！这种视而不见给孩子的是深深的伤害和忽视，让孩子觉得他不重要，那么这个时候怎么可能给孩子安全感？
可以带给孩子安全感的是一种全心的，高质量的陪伴。我的心在孩子身上，我的眼睛看向孩子，我的目光在追随他的行动。这才是我们给孩子真正的陪伴，我们可以跟孩子一起读一本书，我们也可以跟他一起做一个游戏，但绝不是我跟他在同一个空间，你做你的事，而我做我的事儿。
